No veo Sex & the City, pero encontré esta quote en algún rincón de Internet y decidí, de todas maneras mantener los derechos de autor de quienquiera que sea el guionista. En estas épocas personales de despedidas de todo tipo; de los que cambian de estado; de los que se van y no vuelven de distintas maneras; de los que se van y eventualmente vuelven; y de los que recuerdo que se han ido y no veré más, esta quote es más que precisa. Y me reconforta :)
Y en cuanto a la canción... no sé. Sólo siento como que va.
Desde hace ya varios días, e incluso creo un par de semanas, quería comentar sobre lo que voy a escribir ahora. Me pasó hace poco tiempo uno de esos enredos en los que las personas -sobre todo mujeres, creo- solemos involucrarnos. Es cierto que me generó toda una reflexión sobre cuánto las personas podemos hacer conjeturas totalmente subjetivas, viendo solamente lo que queremos ver basándonos en teoría en estímulos en sí objetivos, pero también hubo un par de cosas más sobre las que terminé pensando y dándole vueltas.
En primer lugar, cómo las personas podemos equivocarnos y lastimar a otros, directa o indirectamente; sea o no sea nuestra intención. Incluso muchas veces cuando nuestra intención es precisamente no causar ningún daño, ni afectar nada. Supongo que hay cosas que a veces hacemos y por el simple hecho de hacerlas no afectan a nadie, pero por más que no afecten directamente a alguien, sí pueden hacerlo por lo que pueden significar para distitnas personas. Y es sano reconocer cuando hacemos algo, qué hacemos y aceptarlo.
Por otro lado, [y en esto agradezco a cierta personita que suelo llamar mi Alter Ego :)] no basta con reconocerlo y asumir responsabilidad, también se necesita perdonarse a uno mismo, si consideramos que somos culpables de algo y nos hace sentir mal el saber de un error en nosotros mismos.
Otra lección más, es la de hablar con la verdad y nada más que la verdad siempre y desde un principio. Toda la vida he repetido que la verdad siempre sale a la luz, y que la verdad nos hará libres y siempre es mejor escoger hablarla antes que ocultar cualquier cosa. Yet, ahora lo he aprendido más aún de manera...eh... let's say, empírica ;-) Creo que también comprobé que de no ser así, siempre irá convirtiéndose cada vez más en una bola de nieve.
Una de las últimas cosas que saqué de todo este asunto, es algo por lo que me sentí muy llena y agradecida. Me dí cuenta del support group que me rodea, entre amigos cercanos, personas que conozco hace mucho tiempo y personas super significativas que han entrado hace relativamente poco tiempo a mi vida, no pude estar mejor resguardada y ser mejor escuchada, entendida, consolada, tranquilizada, también resondrada, pero también engreida, apapachada, en pocas palabras querida :)
Y ya la última reflexión, y lo último con lo que me quedo de esto, es algo en lo que mi Alter Ego me hizo reparar. Todos tenemos un poquito de todo. Personalmente me considero una buena persona, tengo mis chanfles y mis cositas quisquillosas and all, pero dentro de todo me considero sensata y en términos generales buena. Pero todos, así seamos "buenas personas" cometemos errores y todos tenemos mínimo una pizca de egoísmo, mínimo una pizca de algo no tan bueno. E incluso aquellas personas que pensamos que pueden estar actuando mal, o que pueden parecernos las menos favoritas en determinados momentos, no son del todo "malas" ni mucho menos.
Creo que puedo estar enredándolos más, en fin, trataré de que lo entiendan como mi Alter Ego me lo hizo entender. Mostrándoles exactamente lo mismo que me mostró ella. Y por esta vez no les dejo canción, porque no se me ocurre ninguna, pero estoy segura que alguna debe haber por ahí, y cuando por fin la encuentre [o la recuerde] regresaré a editar el post, y agregarla. Hasta entonces, quédense con esta imagen, ya saben de quien, uno super grande: Liniers! [Lo amo!]
No sé qué sucede últimamente con el mundo, que todos nos movemos por intuiciones. Y personalmente, a mí, me está costando moverme tanto en ese plano a pesar que nunca me ha costado prestarle atención a mis feelings y corazonadas. Pero es que ahora necesito certezas, y por más que casi siempre mis intuiciones han dado en el clavo y me han hecho sentir tranquila, ahora eso no es suficiente.
Intuiciones sobre hechos. Intuiciones hasta sobre emociones. Cansa moverse en medio de enredos que de certeros u objetivos tienen nada o muy poco. Me intriga lo que no está 100% dicho, me da curiosidad. Pero lidiar con tantas subjetividades al mismo tiempo, además de la mía es realmente desgastante.
Pero vamos, siempre me ha sido imposible bloquear mis afectos. Los tengo siempre muy a flor de piel, muy innegables, y la verdad es que así me gusta. Sólo queda dejar que todo fluya y dejarse llevar por el curso de las cosas. Jamás voy a poder callar mis intuiciones, pero sí puedo quitarles algo de espacio en mi conciencia. No renunciaría a ellas, pero creo que por el momento lo mejor será tomarlas en cuenta sin hacerles tanto caso.
Esto no tiene el más mínimo sentido. En fin. Estoy pastel y aunque sea de catársis ha servido. Pero creo que este dibujito de Liniers, refleja mejor que nada el momento actual.
Y esta cancioncita mejor que nada, mi manera de andar:
Bueno, me quedé pensando en esta onda del pasado y de los típicos recuerdos de "cuando éramos chiquitos" y bla bla bla. De hecho, ayer estuve karaokeando con los chiquillos en psico canciones "antiguas" (de hace 10 años aproximadamente) de amor debido a cierta tarea que nos han dejado en un curso (Psicología Social). Tarea que, by the way, me ha gustado bastante pero no diré más porque sospecho que en 2 semanas estarán conociendo más sobre ella. Pienso compartirla :)
En fin, dentro de esta onda, y en parte como excusa para postear acá una canción demasiado paja que escuché hoy y que va con este tema, decidí escribir una lista de cosas que me recuerdan de esas épocas amenas, cuando la gente de mi edad estaba en kindergarden, y también cuando empezaban a crecer un poquito más.
Se acuerdan de...
Fernando Iwasaki relatando noticias en 24 horas todos los días en la noche?
Fuego Cruzado en canal 2 después de Los Picapiedras?
La botella de vidrio de Guaraná?
El empaque de papel manteca del Sublime?
Los helados Bresler?
Los chocolatitos princesa y su empaque de papel tipo aluminio?
Esos chocolatitos de animales de circo?
Radio América 94.3 ?
Canal 33 y las HORAS seguidas de videos de boybands?
Cuando salieron los discman y eran LA ultimate tecnología?
Grantico Palmani Zum?
El Pokerap?
Travesuras del Corazón?
I don't practice santeriaaa ♫
Los Kaprichitos?
Santa Isabel?
Aún hay boliquesos? [either way, son tóxicos, como esa bolsa enorme de Chizitos Fiesta puaaaj]
Y bueno, una vez más me pegué la perdida del siglo, es decir, no escribo acá hace casi 2 meses. I blame it on PUCP! Básicamente en el ciclo más pesado de toda la carrera (al menos eso espero), que by the way se está pasando más rápido de lo que podía imaginar. Lo que me lleva precisamente al punto sobre el que he andado divagando bastante últimamente: qué rápido pasa el tiempo.
Basta. No lo digan. Ya sé, seguro que ya soy una tía total por tener reflexiones así. Seguro que en teoría sólo a los cuarentones se les ocurre semejantes cosas. Y encima, como yo soy fan de la música ochentera y morí de felicidad cuando escuché Physical de Olivia Newton John en mi playlist en la mañana camino a la PUCP, PEOR! No me ayuda, AT ALL!
Bueno, la verdad, antes de irme a dormir para poder levantarme mañana a tiempo para llegar a clase, es que me he percatado lo lento que se pasaba el tiempo cuando era niña y hasta en mis épocas de secundaria. Las vacaciones de Mayo (inexistentes ahora) después del día de la madre, duraban la VIDA entera. Tardes completas para ver Clarissa en 1997, jugar con la Barbie Maestra (era mi favorita) y qué se yó, qué otras cosas más. E incluso después, el año entero se demoraba UFF en pasar; las estaciones duraban más, o al menos esa era mi impresión. Ahora todo va tan rápido, MUY rápido a veces. Y el estrés y listas interminables de To Do's hacen que se sienta más rápido, tal vez.
Me encanta la vida que llevo, soy feliz y les confieso que me siento sumamente realizada con cada uno de los proyectos que trato de sacar adelante y aún así, todavía sueño con muchos otros que ya han de venir, pero no puedo evitar decir también que de vez en cuando siento esa nostalgia por lo tranquilo que se podía vivir cuando era niña y porque cuando tienes 8 no tienes que preocuparte más que por hacer tareas y esperar las vacaciones. Tengo la suerte de poder tener recuerdos muy lindos de mis épocas de chiquititud, y fácil en parte amo tanto los 90's, jaja, porque en el fondo están asociados con experiencias geniales.
En fin, creo que me estoy yendo demasiado por las ramas. En conclusión: el tiempo pasa demasiado rápido. No podemos hacer nada al respecto, mientras más crecemos más rápido se nos pasa. Fácil lo único que sí podemos hacer es disfrutar y sacarle el jugo a todas nuestras experiencias, darles un sentido positivo en nuestra vida. Y bueno, no estoy tratando de decir que todo tiempo pasado fue mejor, de hecho el cambio es bueno, y por más que haya amado determinadas etapas de mi vida, no las cambiaría por las de ahora. Todo tiene su momento, creo que el quit del asunto es saber aprovechar las cosas que te ofrecen Dios y "la vida" a su tiempo.
Obvio no me podía ir sin canción, y ésta encima es de un grupo de mi chiquititud (basta, saben que aún los amo ♥). Disfruten!
P.D.: Bueno, quería poner sólo el audio como siempre suelo hacerlo, pero no lo encontraba en imeem ni en blip.fm y uplodearlo yo misma está tomando demasiado tiempo y la verdad es que TENGO SUEÑO, así que un video de youtube (que no tiene mucho dinanismo tampoco...en fin) desentonará un poco, pero aquí va, igual la canción es genial :)
Hoy es el día de la Poesía, según mi agenda, no sé si será mundial o si sólo a ellos se les ocurrió celebrarlo. De cualquier forma, y ya que estoy un poco baja en inspiración para escribir, pero sin embargo no quiero volver a abandonar el blog, abrí un libro que tengo de Benedetti y decidí copiar aquí una poesía que me gustó mucho cuando la leí.
Disfruten!
Las Estaciones
Están en mi las estaciones como si fueran una sola las cuatro siempre están en mí son cuatro franjas de un abismo desde la aurora hasta el ocaso la lluvia verde el sol el viento sin desvelarme están en mí son la misión recién nacida y son los muertos de mi mundo mis escondidas estaciones me hacen feliz/sufren de mí cada una de ellas tiene un cielo y cada cielo es un espejo que habla de todos y de mí las estaciones se congregan se reconocen y se abrazan las cuatro siempre están en mí soy su fervor sus hojas muertas su granizada sus cosechas su puerta abierta sus candados su insolación sus aguaceros como un destino están en mí las estaciones se entreveran para mezclarse con mi vida para juntarse con mi muerte y finalmente huir de mí
La verdad es que no soy crítica literaria, y estoy muy lejos de serlo. Y también que no tengo idea qué quiso oficialmente decir Benedetti cuando escribió este poema, pero para mí se trata de lo distintos y opuestos que podemos ser cada uno; de las muchas facetas que podemos tener, que muchas veces mantenemos cerradas ante el resto, o que otras exibimos con orgullo. Fácil este poema es una oda a las oposiciones con las que todos vivimos, y que no están tan mal después de todo, ¿o no? ¿Sino dónde queda el equilibrio? Pero bueno ya lo dije, ando cero inspirada, eso es lo más que puedo decir y que se me ocurre, sobre todo teniendo en mente la lista de lecturas que aún tengo que terminar para la siguiente semana.
Ya para irme, los dejo con una canción que me encanta! Y creo que es precisa porque justo habla de las oposiciones y de la búsqueda de uno mismo que a veces las personas emprendemos en cualquier momento. Escúchenla =D
Okai, es el primer día del otoño según mi agenda. [Agenda que amo y disfruto aún en el 3er mes de iniciado el año] Aparentemente hoy fue el equinoccio de otoño, algo que alguna vez aprendí cuando llevé Cosmo, pero que ya no recuerdo muy bien qué significa, salvo algo con la salida del sol, las montañas y las estaciones del año.
¿Qué significa que hoy empiece el otoño? Bueno, además que estos acuerdos técnicos y científicos son muy interesantes, aunque yo me siga sancochando peor incluso que en febrero, y que tal vez no se pueda culpar del todo al SENHAMI de que todo aquel que les haga caso sobre las predicciones climáticas es un pobre iluso; después de todo, no dicen ninguna mentira, es otoño y debería bajar la temperatura, pero no lo hace.
En fin, no sé como llegué a este punto, debe ser que tengo sueño y estoy algo cansada y distraida. Pero la idea principal es que, que hoy empiece el otoño significa que han oficialmente terminado mis vacaciones. Y es cierto, mis clases empezaron hace 4 días: el lunes. Pero antes de quejarme de que estoy al borde del ataque de pánico [mentira, nunca tanto] por la lista ya bastante larga de cosas por hacer, y en parte como despedida oficial creo que merece que haga una listita de todo lo que extrañaré de los días de vagancia, o en todo caso, los hitos de estos días.
Levantarme más tarde de las 8 am
Levantarme literalmente, con el sol en mi ventana y no cuando aún esta un poco oscuro.
Los colores anaranjados y rojizos del cielo después de las 6 de la tarde.
Los helados que se volvieron mi vicio total
Las mandarinas sin pepa heladitas (pronto ya no será temporada)
Tener días productivos y días de relajo
Cierta conferencia llena de griegos que me convenció que son el mejor país del mundo (mudémonos todos a Greciaa ♥)
Pay Day después de la conferencia!
Regresionar a los 12 años esperando el concierto de la vida! (BSB ♥, lo confieso, siempre amaré ese grupo)
Regresionar a los 10 años durante el concierto de la vida (al menos mantuve relativa compostura. no traten de corroborar esto con las que fueron conmigo)
Los días de lluvia de verano!!!! Y salir a caminar ni bien empezaban los gotones =D
Playa ♪ Playa ♪ Playa ♪
Bañarme en el mal helado. El mejor feeling del mundo es estar echada en la arena, abrir los ojos y ver hacia arriba el cielo celeste y hacia un lado el mar.
Tener tiempo suficiente para afanarme mal con series que algunos considerarían novelas (A.K.A. = Grey's Anatomy)
Los planes de reencuentros que sí se concretaron y ver a personas que no veía hace ufff de tiempo!
Mi primer patito en enero :). Bah, tener 20 no me hace tan vieja ;)
Mejorar mis habilidades culinarias: soy LA mami del spaghetti a la carbonara [ya descubrí que así se llama el único plato que sé hacer]
Salida sargentera 2 días antes de clases con chiquillos de psico!
And last but not least, el 14 de febrero más cómico de la vida, sin querer celebrarlo at all, juntarme con la persona más karmeada para ese día y decidir celebrar una anti fecha con Friday 13th, que resultó ser un bodrio total, pero un bodrio divertido!
Y bueno, ahora, después de 3 meses de relajo y descanso, mi espalda se ha llenado de nudos again. Pero no me importa, porque hay juegos atrás de mi facultad, y porque con amigos la vida es más sabrosa =) y en el fondo, una vez más, se trata de sacar lo mejor que encuentre de estas épocas, así ellas saquen menos horas de sueño de mí y tal vez un poco más de medida de lentes después de toda la quemada que se meterán mis ojos leyendo todo un ciclo!
Pero bueeeno, de todas formas, no hay manera de negarlo: que rico es volver a empezar con algo distinto =)
Canción para la motivación, y para la despedida del veranooo
OK, sé que hace la vida entera que no posteo. My bad. La excusa de que no se me venía nada de qué escribir, y cuándo se me vino, de pronto un humor de perros hizo que se me vaya la inspiración para redactar bien sobre lo que quería.En fin, aprovecho una de esas cadenas que usualmente no abro, pero que me pareció suficientemente random para hacerla así que copio aquí 26 cosas muy muy de mí =)Desespérense, estrésense, o enjoy! Como quieran, suit yourselves :)
Tengo un sólo nombre
Odio la papaya en todas sus formas y presentacione
De hecho, tengo una lista de alimentos que mi sistema rechaza desde el momento en que los huele
Lo primero que hago al levantarme es tender mi cama
Las gomitas son mi guilty pleasure
Detesto ser tan poco persistente, y por eso tomo metas que me permitan/obliguen a ser persistente.
Amo la lluvia con gotones - y siempre que llueve así no puedo evitar cantar 'Singing in the rain'-.
Me gustan las cosas que salen de lo común, pero no disfruto cuando se repiten y todo pierde su orden.
Me gusta el orden, yet hace semanas que juro arreglar mi estante y no lo hago.
Colecciono cachibaches y cosas que según yo tienen "valor sentimental", lo curioso es que algunas de esas cosas, después de poco más de 5 años pierden su "valor sentimental"; algunas otras nunca lo pierden.
Me gusta crearle apodos o diminutivos a las personas, maneras en las que solo yo los llame.
Soy realmente buena guardando secretos.
Uno de mis mayores deseos es aprender nuevos idiomas (amo el portugués, el italiano, y bueno sí, también me gusta el francés pero no me afana tanto como los otros 2)
Otro de mis mayores deseos es aprender formalmente a tocar un instrumento. Amo la flauta.
Colecciono música y ando eternamente buscando canciones caletas.
Una de las cosas que realmente me impacienta en las personas es que hagan las cosas de manera lenta y (subjetivamente) poco eficiente.
Otra de las cosas que realmente me estresa de las personas es que den veinte mil vueltas sobre algo y no terminen de decirlo, o no terminen de explicarse.
Curiosamente, eso de dar mil vueltas y no llegar a la idea central es algo característico en mí.
Me gustan los cuenta cuentos y el instrumento que tenía Francois Valleys que usaba cuando contaba cuentos.
Tengo una almohadita que me acompaña desde el día en que nací, y aunque de vez en cuando le cambio la funda, conservo la funda con la que vino. De hecho, a veces se me hace difícil conciliar el sueño si estoy en mi cama y no abrazo a mi almohadita.
Nunca aprendí a coger bien la tijera ni el lápiz; aún los cojo mal y aún así corto y escribo normal.
En verano me baño 2 - y a veces hasta 3 - veces al día.
Me encanta leer libros, pero a veces me meto demasiado en ellos. Mientras leía el diario de Ana Frank hace muchos años, si el viento golpeaba la puerta, juraba que era la Gestapo. (Lo sé, tengo issues)
Cuando lloro mucho y me voy a dormir, amanezco como pez globo; pero he descubierto que más que los cubos de hielo en los ojos, funciona muchísimo mejor reír y sonreír durante el día para des-hincharlos.
Algunos me dicen "fresa", otros "wii", yo digo que soy simplemente feliz =).
Todos los días pierdo mis llaves... y todos los días las encuentro.
Conservación de los recuerdos Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: Luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: «Excursión a Quilmes», o: «Frank Sinatra». Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: «No vayas a lastimarte», y también: «Cuidado con los escalones.» Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras en las de los cronopios hay una gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempre de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.
Historias de Cronopios y de Famas - Julio Cortázar
Amo este fragmento. Y muchos otros de Cortázar también. Pero hoy me quedo con este precisamente porque en estos días he andado dándole vueltas al tema de los recuerdos. Inevitablemente, todas las personas tenemos recuerdos. Algunos más que otros. Algunos tenemos mayor capacidad de evocarlos, otros menos. Uno de los puntos es, ¿cómo los manejamos? ¿Cómo convivimos con ellos?
¿Quiénes vivirán mejor: los famas o los cronopios? En cuanto a los recuerdos, claro... ¿Vivirá alguno mejor que el otro realmente? ¿O simplemente son formas de convivir con los recuerdos? Creo que todos somos, por momentos famas y por momentos cronopios. Creo que muchas veces envolvemos determinadas experiencias en una tela negra y la etiquetamos con algún nombre para archivarla en nuestra memoria y punto. Me gustan las cosas ordenadas, y en ese sentido, admiro a los famas. Pero por otro lado, me pregunto: si está tan perfectamente archivado, ¿no correrá el riesgo de empolvarse y perderse entre la multitud de recuerdos para llegar a ser difícilmente rescatado después? ¿Y si después de todo, es un buen recuerdo? Es cierto que necesitamos espacio disponible para prestarle atención a las experiencias del momento, que eventualmente, de ser lo suficientemente significativas se convertirán en recuerdos bien almacenados, pero, ¿no será que precisamente cubrimos en telas negras, archivamos y guardamos aquellos que de repente no queremos pensar más?
Creo también que muchas veces podemos estar como los cronopios, conviviendo día a día con nuestros recuerdos. Puede ser que ellos aparezcan de la nada contra nuestra voluntad; o puede ser que los evoquemos voluntariamente. En este último caso, creo que siempre es bueno tener presente que está bien recordar algunas cosas, que puede servirnos en determinadas experiencias del momento, pero no sé hasta qué punto podamos disfrutar plenamente del ahora si en nuestra mente ocupa la mayor parte del espacio el pasado.
En general, creo que en nuestras vidas siempre se dará que determinadas situaciones estén más presentes en nuestra memoria durante algunas épocas. Es más fácil recordar navidades pasadas cuando llega Diciembre; es más fácil recordar a determinadas personas cuando están lejos o ya no están; es más fácil recordar eventos de veranos pasados una vez que llega el verano de nuevo y volvemos a ir a la playa o cosas por el estilo. Pero en general creo que el mérito de los cronopios, por más que parezcan desordenados y tibios es poder convivir libre y tranquilamente con sus recuerdos, e incluso cuidarlos. Es un mérito porque esa convivencia implica aceptación. Eventualmente, van adaptando sus vidas a las situaciones que van experimentando y que van almacenando como recuerdos.
Tal vez para que determinados recuerdos no nos perturben tanto debemos llegar a aceptarlos y convivir amablemente con ellos. Y si vienen a invadir el espacio de nuestra mente, darles cabida también, que paseen por ahí y nos entretengan un momento, pero no rechazarlos si lo que necesitan es pasear por ahí para que nos acostumbremos a ellos y eventualmente, conociéndolos "con pelos y señales" los archivemos habiéndolos procesado lo suficiente para vivir tranquilos aprendiendo de ellos, disfrutando de ellos también y siguiendo adelante.
Como siempre: Canción para la emoción. Escúchenla bien. :)
Mi profesora de Cosmología nos dijo hace un poco más de un año cuando llevé esa clase, que las estrellas fugaces son nada más y nada menos que "basurita espacial". Así que si hoy viera un poco de esa basurita sideral, tendría un par de deseos para ella.
Wishes upon basurita espacial:
☺ una funda churra para laptop ☺ un Frappuccino de frambuesa ☺ aprender a tocar guitarra ☺ unas vacaciones en un lugar sin señal ☺ desempolvar mi bicicleta ☺ un McDreamy para llevar :) ☺ volar como Peter Pan ☺ un gran abrazo ☺ más centímetros en la capa de ozono ☺ que no tiren globos en Febrero ☺ backstage passes para el concierto de los Backstreet Boys! - y que ya sea ese día!- ☺ cantar y bailar bajo la lluvia ☺ que empiece la nueva temporada de Pushing Daisies ☺ recuperar a un amigo
Hoy llovió en Lima. Lo sé, es un día de verano, pero llovió en Lima. Y debo confesar que nada me hizo más feliz que regresar a casa caminando entre gotones que me refrescaban la cara, los brazos. No podía creer que en pleno día de enero garuaba.
¿No les encanta los días de lluvia en verano? Un día de aire fresco y agüita refrescante [por favor, no tomen esto como la mayor licencia para mojarme en carnavales...odio febrero] en medio de días achicharrantes y con sol abrasador. ¿No les encanta un día con solcito cálido y hartos rayos de luz en invierno? Un día tibio y alegre en medio de tantos días oscuros y llenos de neblina.
Una amiga mía se rió de cómo, según ella, me gustaban las contradicciones. Y tal vez más que las contradicciones, diría yo, me gustan las sorpresas y lo agradablemente inesperado, como ya creo haberlo mencionado antes de otras maneras aquí. Me quedé pensando un poco más en esto, y me di cuenta cómo puedo llegar realmente a disfrutar los cambios inesperados en la rutina. Sin embargo, no lo disfruto tanto cuando estos cambios y giros inesperados se convierten en la rutina en sí.
¿Estoy hablando en chino? Probablemente esa última frase sólo logré entenderla yo, porque desde mi punto de vista explica lo que trato de decir. A lo que voy es que es divertido y refrescante cuando surgen cosas inesperadas y diferentes dentro de un marco de un continuo de eventos a los que estoy acostumbrada, dentro de mi rutina; pero no me gusta sentirme desorientada por un continuo que se convierte en inesperado y sin patrón alguno.
No siempre es así, en los viajes amo no saber con exactitud qué haré al día siguiente y a dónde iré o dejaré de ir. Amo planear cosas distintas para cada día en vacaciones. Pero tal vez en estos momentos el disgusto por una serie de eventos desorientadores se exagera más porque he venido experimentando el síndrome de "este-día-no-existe" un par de veces en el último mes.
Desde hace como 3 semanas, ha habido en cada una de ellas una fecha que desoriente un poco mi reloj biológico rutinario. Primero fue la Navidad, cambiar la rutina los días antes organizando todo, comprando los regalos, decorando, etc. el mismo día que no parecía un miércoles como cualquier otro, y los días siguientes que parecían cualquier cosa menos un día inventado y reconocido como lunes, martes, miércoles, jueves, feriado o cualquiera. Detesté tanto esa sensación de creer estar en un día no-existente. Cuando creía que mi reloj propio se estaba recuperando, llegó año nuevo y fue la misma historia. Tras una semana completa de aclimatación al nuevo año, vino mi cumple, aunque bueno, mi cumple no me desorientó tanto como otras fechas, tal vez en parte porque cayó viernes (día idóneo para celebrar), y porque no es feriado nacional :D.
Ahora por fin podré empezar a amar y aclimatarme 100% nuevamente a la "rutina", que tampoco espero que sea exactamente la misma todos los días. Pero creo que se entendió la idea de querer buscar un marco (saber qué día de la semana es, parece ser un marco suficiente!) para sentirme segura dentro de un continuo conocido, y poder planear hartas cositas dentro de él.
No sé a qué vino todo esto. Ah sí. Dentro de todo, sólo quería decir que de todas maneras amé la lluvia de hoy, y sí fue una sorpresa agradable en medio de los días veraniegos. De esas sorpresas/detallitos que por más que no "vayan" con la rutina o el patrón de "día de verano" me alegran el día.
Los dejo con una canción clásica y divertida y que va cómo jugando con el día de hoy. :)
¿Qué le pasa a la gente con convertir una hora determinada en plastilina y re crearla con minutos de atraso? ¿Qué les pasa cuando quedan a una hora en punto y llegan 10, 20, 30, 40 o incluso más minutos tarde?
Éste será mi lado obsesivo compulsivo o lo que quieran, pero creo no ser la única persona que se altera por estas situaciones. En esta ciudad, y en este país en general, las personas están (¿estamos? Sí, mea culpa, también a veces) acostumbradas a hacer pedacitos las horas y la puntualidad.
¿Qué es exactamente eso que no deja que lleguemos a tiempo? Tal vez por un lado, que es muy fácil ser los reyes de las excusas y que las situaciones inusuales que ya no son tan sorprendentes en este país o ciudad apoyan nuestras excusas trilladas. “El tráfico estuvo asqueroso”; “la combi avanzaba lentísimo; alguien en mi edificio decidió cerrar la llave general de agua para hacer mantenimiento y no me avisó, ergo, no podía bañarme” (hey! esas cosas pasan); “mi impresora se malogró y tuve que arreglarla a golpes hasta que funcionó”; “no pasaban taxis, ¡lo juro!”; ”me chocaron”, “nos paró un policía”, “cerraron las calles por el APEC/ ALC – UE”, “se rompió mi scooter/bicicleta/patines/skate/sandalia/zapatilla/balerina/taco de mi bota” y mi lista podría seguir infinitamente.
Otra cosa que no deja que lleguemos a tiempo, creo que es lo acostumbradas que estamos las personas a que usualmente no suceda nada si lo hacemos. Que nos acostumbremos a que los otros toleren casi como si fuera parte ya de lo normal y adaptado llegar tarde.
Sin embargo, cuando lo hacemos – llegar tarde – no tomamos en cuenta qué tanto esfuerzo pudo poner la otra persona para sí estar a tiempo. No tomamos en cuenta qué tan importante puede ser encontrarse a esa hora precisa y no a otra. No nos ponemos a pensar si tiene muchas cosas que hacer más tarde. Por último, ni siquiera pensamos en qué hará esperando mientras nosotros nos dignemos a llegar. Es una oda a la desconsideración esto de ser impuntuales. Totalmente.
Personalmente, detesto cuando alguien me hace esperar. Detesto cuando me citan en algún lugar a determinada hora e incluso con imprevistos y todo logro mover cielo, mar y tierra para estar a tiempo, y el susodicho evento demora en empezar. Creo que es una de las pocas cosas que realmente pueden lograr molestarme. Y de eso hay testimonios de amigos míos que en algunas oportunidades han conocido un poquito de mi dark side al alterarme por impuntualidades.
Pero curiosamente, me molesto aún más; me estreso aún más; y sale un lado aún más oscuro cuando soy yo la que está llegando tarde. Si se debe a la culpa de alguien más, no hay técnica de relajación ni de engreimiento que sirva, cara de puñete total y ya ni siquiera intentos de quejarme por miedo a decir más de lo necesario. Si se debe a mí, no hay excusa que valga, la mayoría de veces todo puede reducirse a que se me hizo tarde; a que dormí minutos de más, o a que no planifiqué bien algunas cosas. Qué pesadilla eso de convertirte en aquello que más detestas. Ser la impuntual en el mismo mundo y dimensión en los que defiendes la puntualidad al máximo. Qué disgusto aceptar esa mini incongruencia momentánea. Aunque a veces lo que más odiamos de otros, es lo que más tenemos arraigado en nosotros, dicen…
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